מידע העיר

עו"ד רינת ברק מתמחה בדיני משפחה,

צוואות, ירושות, תאונות דרכים תאונות עבודה ויפוי כוח מתמשך

הטור המשפטי

Rinatbarak . law @ gmail . com | 04-6060902 | 04-6308080

פתרון לסכסוכים במשפחה

"תראי רינת, ככה היינו פעם. כואב לי שדווקא עכשיו, כשאנחנו רק שלושתנו, אנחנו לא מצליחים להישאר ביחד." הבנתי שיש כאן המון רגש וגעגוע לימים של אחדות ואהבה ביניהם, מכאן הבאתי אותם לדרך בה הצליחו להקשיב זה לזה באמת, להבין את הצרכים של האחר, ולב־ נות הסכמות יחד. הם מכרו את הדירה וחי־ לקו את הרכוש בהסכמה. חלק מהחפצים חולקו לפי ערך רגשי. אבל ההישג הגדול באמת לא היה ההסכם – אלא השיקום של הקשר המשפחתי. מאז הם חזרו לדבר. הם חוגגים חגים יחד, הילדים שלהם שוב נפגשים והם שומרים על זכר הוריהם באהבה וללא מריבה. הגישור לא רק פתר את הסכסוך, הוא פתח דלת חדשה של תקשורת, פיוס ואחווה. רוב הסכסוכים המשפחתיים נסת־ רים מהעין. מה שנראה כמו ויכוח על רכוש, לפעמים מסתיר כאב ישן, חוסר אמון, או תחושת נטישה. גישור מאפשר להביא את כל אלו לשולחן כחלק מהמציאות שדורשת פתרון. ההליך לא מבוסס על "מי צודק", אלא על השאלה "איך נמשיך מכאן?" אציין שכל מה שנאמר במהלך הגישור, גם בעל פה וגם בכתב, חסוי ולא ניתן לשימוש בבית המשפט, רק אם הוסכם אחרת במפורש. הדבר מאפשר לצדדים לדבר בפתיחות ולשתף גם חששות, רג־ שות והצעות, בלי לפחד שזה ינוצל נגדם אם ההליך לא יצליח. חשוב להבין שגישור זה לא הליך שמסמל חולשה. גישור הוא דווקא ביטוי לבגרות, הוא הדרך לומר: "אכפת לי גם ממני, גם ממך, וגם ממערכת היחסים בינינו." גם אם מדובר בפרידה, בסוגיית ירושה או בשאלות של אחריות הורית, תעצרו שניה לפני שאתם פונים לבית המשפט. כי יכול להיות שבשיחה אחת, מתוך הקשבה אמי־ תית, תמצאו דרך חדשה. שבת שלום.

ולהעמיק את הקרע, בעוד שגישור עוזר לדבר, להבין ולשקם את הקשר ולא לנתק אותו. הליך בבית המשפט יכול להימשך חוד־ שים ארוכים, ואפילו שנים, ולעלות הרבה מאוד כסף, לעומת זאת בגישור אפשר להגיע להסכמות תוך זמן קצר, לפעמים אפילו בפגישה אחת ובעלות הרבה יותר נמוכה. האחים בצלאל, ליאורה ושוש הגיעו אליי כשהם מאוד טעונים. ההורים נפט־

כמה פעמים אנחנו שומעים על מריבות בתוך המשפחה, בין בני זוג, בין הורים לילדים או קרע בין אחים סביב ירושה. גם אם הסכסוך הוא בלתי נמנע, אנחנו צרי־ כים להבין שהדרך שבה אנחנו נבחר לה־ תמודד עם הסכסוך עושה את כל ההבדל. אפשר כמובן לפנות לבית המשפט ולקבל הכרעה של שופט. אבל כשמדובר במשפ־ חה, הסיפור הוא לא רק משפטי, אלא גם רגשי. יש מאחוריו המון כאב, משקעים, חששות, פגיעות ישנות והרבה משקעים. לכן, לפני שנכנסים להליך משפ־ טי שעלול להחריף את הקרע, כדאי לדעת שיש דרך אחרת – שקטה, מכ־ בדת ומרפאה, והיא נקראת – גישור. גישור הוא תהליך שמתבצע מרצון, שבו הצדדים יושבים יחד, בהנחייה של מגשר ניטרלי, כדי לדבר ולהקשיב. לא כדי להאשים, אלא כדי להבין. לא כדי להכריע – אלא כדי להסכים. השיח בגישור מתמקד בעתיד ובפת־ רון, במקום בלהילחם על העבר. . החוק ליישוב סכסוכים במשפחה נועד בדיוק בשביל זה. כדי לאפשר לבני משפחה לנסות לפתור את מחלוקות עוד לפני שפונים לבית המשפט. החוק מכיר בכך שלא כל סכסוך מתאים להכרעה משפטית, במיוחד כשהקשרים הם עדינים ועמוקים כמו זוגיות, הורות ובין אחים. לפעמים שיחה אחת בגישור יכולה לחסוך שנים של כאב. אז למה כדאי לבחור בגישור? קודם כל יש לכם שליטה מלאה על התוצאה, בגי־ שור אין מנצח ואין מפסיד, הצדדים הם אלה שמחליטים יחד כיצד יראה ההסכם, אתם בונים את הפתרון בעצמכם ולכן מר־ גישים יותר מחויבים אליו. ביחסי משפחה הקשר לא נגמר, גם לא אחרי פרידה, במיוחד כשיש ילדים, או כשמדובר באחים ובני משפחה, אנחנו עדיין ממשיכים להתראות באירועים, או לפתור סוגיות משותפות במהלך החיים. ההליך שבבית המשפט עלול להרחיק

אין לראות במאמר זה תחליף לייעוץ משפטי אילוסטרציה

רו בהפרש קצר, והותירו אחריהם דירה, חשבון בנק וחפצים יקרים מהבית – אך לא השאירו צוואה. כל אחד מהם רצה משהו אחר: למכור, להשכיר, לקבל חלק גדול יותר. נוסף לכך, היה כעס על שי־ מוש בכספים שבחשבון ההורים. המריבות היו קשות, והקשר כמעט ניתק לחלוטין. הצעתי להם לנסות גישור. הם היססו אך לבסוף הסכימו. בפגישה הראשונה, כל אחד מהם שיתף בתחושותיו, בזיכרונות ילדות כואבים ובפערים שהצטברו לאורך השנים. מהר מאוד התברר שהסכסוך ביניהם לא באמת היה רק על כסף או רכוש, אלא על הצורך להרגיש מוערכים, שייכים, חלק מהמש־ פחה. הרגע המרגש הגיע כששוש שלפה תמונה ישנה מילדותם, שבה שלושתם מחובקים ומחייכים. היא הסתכלה עליי ואמרה:

Made with FlippingBook - professional solution for displaying marketing and sales documents online