אורה שושן
עובדת סוציאלית, מטפלת משפחתית וזוגית.
לזוגיות ומשפחה בבית שאן והעמק חיבורים אורה שושן, ראשת מרכז משפחה
אהבה, שיח ומה שביניהם
איתו על הרגשות שלה, הוא נהג לקטוע אותה באמירה: "אבל מה הבעיה? אנחנו מסתדרים טוב, לא"? עידן גדל בבית שבו לא דיברו על רגשות, ואילו יעל באה ממשפחה שבה שיתופים היו חלק בלתי נפרד מהחיים. הוא לא הבין כמה היא זקוקה לקרבה רגשית, והיא פירשה את הנטייה שלו להימנע משיחות רגשיות כחוסר עניין בזוגיות. באמצעות תהליך הדרגתי של פתיחת שיח רגשי ולמידת תקשורת חדשה, הם למדו כיצד להתקרב מחדש ולשקם את הקשר ביניהם. מה אפשר לעשות? הצעד הראשון הוא לזהות את הדינמי־ קות שלכם ואת מקורותיהן. מהיכן נוב־ עות תחושות החנק, הביקורת, או חוסר האהבה? האם הן משקפות את הצרכים של בני הזוג כיום או שמא מדובר בפצ־ עי עבר שממשיכים ללוות אתכם? שנית, חשוב לעבוד על תקשורת פתו־ חה וכנה. לדבר על התחושות והצרכים בלי להאשים, מתוך מקום של סקרנות ואמפתיה. במקום לומר 'אתה אף פעם לא מקשיב לי', אפשר לומר 'חשוב לי לשתף אותך במה שעובר עליי, זה גורם לי להרגיש קרובה אליך'. לבסוף, אל תפחדו לבקש עזרה. טיפול זוגי הוא לא סימן לכישלון, אלא הז־ דמנות לצמיחה. במרחב בטוח ומונחה, ניתן לפרק את הדינמיקות המכשילות ולבנות מחדש קשר המבוסס על הבנה, אהבה וחופש. זכרו, זוגיות היא מסע – לעיתים קשה ומפותל, אך גם מלא ביופי ובמשמעות. כששני הצדדים מוכנים להתבונן פנימה ולצמוח יחד, אפשר להגיע למקומות עמוקים ומספקים יותר מאי פעם.
בקרבה ובאישור. ארז, לעומתה, גדל בבית ביקורתי במיוחד, והוא פיתח מנ־ גנון הגנה של התרחקות כדי להימנע מכאב נוסף. ברגע שארז הבין שהביקורת של יעל היא בעצם קריאה לאהבה, וברגע שיעל הבינה שההתנתקות של ארז היא מנגנון הגנה ולא דחייה אישית, משהו התחיל להשתנות ביניהם.
זוגיות היא אחת המערכות המורכבות ביותר בחיינו, מלאת תקווה ואפשרויות אך גם אתגרים ורגעי תסכול. לא מעט זוגות מוצאים את עצמם חוזרים על אותם דפוסים, לא מבינים למה הם נת־ קעים שוב ושוב באותם הקונפליקטים. רבים יגידו שהבעיה טמונה בשוני שבין הצדדים, אך למעשה, הסיפור עמוק יותר ונוגע בליבת תורת ההיקשרות שלנו.
על פי מחקרים רבים יש ארבעה רעלים בזוגיות:
"הוא לא מרגיש מוערך, היא לא מרגישה אהובה"
, זו דרך טרגית להביע ביקורת ושיפוט צורך. במקום להגיד 'אני רוצה קרבה הערב', אני אומרת 'אוף, עוד פעם אתה בפייסבוק'. , זו התגוננות בלי הקשבה, רק הדיפה הדיפה של התלונה בלי לנסות להבין באמת. , בניית קיר, להסתגר ולא השתבללות לענות. , בוז אבל הרעל הגדול מכולם הוא שנותן את המסר 'את אפס, אתה אפס'. כל הרעלים שציינתי מעוררים בושה, כולם פוגעים בקשר אבל בוז יוצר פגי־ עה גדולה מדי, בוז הוא רעל שחייבים לעקור. אינטימיות רגשית היא הלב הפועם של כל קשר זוגי, אך היא גם אחת הפגי־ עות הגדולות ביותר שלנו. כשאין מס־ פיק אינטימיות, זה לא רק סימן לקושי בזוגיות אלא גם השתקפות של פצעי העבר שלנו. יעל ועידן, זוג נוסף שהגיע לקליניקה, התמודדו עם תחושת ריחוק שנבנתה במשך שנים. עידן התרכז בקריירה, ויעל הרגישה שהיא נשארה לבד עם הילדים והבית. כשהיא ניסתה לדבר
אחת הדינמיקות הנפוצות ביותר שאני פוגשת בקליניקה היא התחושה של חוסר הערכה מצד אחד וחוסר אהבה מצד שני. היא עשויה לומר: "אני מר־ גישה שאני נותנת הכול והוא פשוט לא רואה אותי". הוא יענה: "אני עובד כל כך קשה כדי לפרנס ולהיות כאן בשביל המשפחה, להשתובב עם הילדים אבל אם אני לא עושה את זה בזמן שהיא רוצה ובדרך שהיא חושבת שמתאים לשחק עם הילדים אני חוטף על הראש". במצב כזה, קל לזהות דפוסי היקשרות: פעמים רבות, צד אחד (בדרך כלל זה שמרגיש לא מוערך) נסוג מתוך צורך להגן על עצמו מפני ביקורת או תחושת כישלון, בעוד הצד השני (שמרגיש לא אהוב) מנסה לחפש קרבה ואישור רגשי. 30־ לדוגמה, יעל וארז, זוג בשנות ה לחייהם, הגיעו לטיפול לאחר חודשים של מריבות בלתי פוסקות. יעל הרגישה שהיא לא מקבלת מספיק תשומת לב ורגש מארז, ואילו ארז הרגיש שהיא רק מתלוננת ואינה רואה את המאמץ שלו. כשהתחלנו לדבר על זה, הסתבר שיעל גדלה בבית שבו הוריה לא היו זמינים רגשית עבורה, ולכן פיתחה צורך חזק
Made with FlippingBook - professional solution for displaying marketing and sales documents online