עו"ד רינת ברק מתמחה בדיני משפחה,
צוואות, ירושות, תאונות דרכים תאונות עבודה ויפוי כוח מתמשך
הטור המשפטי
Rinatbarak . law @ gmail . com | 04-6060902 | 04-6308080
ניכור הורי - איך קורה שילד שאהב אותך אתמול – מפנה אליך גב היום
עיל סנקציות. הוא יכול לשנות את זמני השהות, לחייב הורה להשתתף בטיפול, ואף להטיל קנסות או הגבלות כאשר הורה מסרב לאפשר קשר. לא מתוך נקמנות, אלא מתוך הבנה שילד שנמנעת ממנו דמות משמעותית בחייו נמצא בסכנה רג־ שית ממשית. במצבים קשים בתי המשפט מזהירים כי ניכור מתמשך עלול לה־ שפיע על קביעות האחריות ההורית. האתגר הגדול ביותר של הורה מנו־ כר הוא תחושת חוסר האונים. הת־ חושה שהילד מחליק בין האצבעות, שהאמת מתעוותת, שהקשר נשחק. אבל דווקא בשלב הזה אסור להרים ידיים. אם אתם חושבים שילדכם חווה ניכור הורי כלפיכם חשוב מאוד שתתעדו את השיחות, את הנסיון שלכם ליצור קשר, תשמרו על עק־ ביות ופניה מוקדמת לייעוץ משפטי יכולים – זה בהחלט יכול לשנות את התמונה. מומחים יודעים להבחין בין ילד שסובל מקושי טבעי לבין ילד שנמצא תחת השפעה. ועורכי דין מנוסים יודעים מתי ואיך לבקש התערבות משפטית שת־ עצור את התהליך. והדבר החשוב ביותר - הילד, גם כשהוא דוחה אתכם, גם אם הוא נוקשה או כועס, זכרו שהוא לא באמת נגדכם. הוא מנסה לשרוד בין שני עולמות. הוא זקוק שת־ משיכו להגיע, להופיע, להציע קשר, גם כשהוא מרחיק. הוא זקוק שתהיו המבוגר האחראי שמבין שמה שהוא אומר זו לא "העמדה שלו", אלא הצעקה שלו. ניכור הורי הוא תהליך קשה, אבל הוא בר טיפול. עם התערבות נכונה, משפ־ טית ורגשית, אפשר לעצור אותו, לשקם קשרים, ולתת לילד את הדבר שהוא צריך יותר מכל – את הזכות לאהוב את שני הוריו בלי פחד ובלי תנאי.
מהפרידה. אבל התוצאה היא קשה - הילד מאבד קשר הכרחי עם ההורה האחר והנזק הנפשי עלול להישאר גם בבגרותו. בתי המשפט יודעים לזהות ניכור הורי. הם ממנים אנשי מקצוע על מנת לקבל חוות דעת ודרך זה הם רואים את השפה שהילד משתמש בה, את התגובות המו־
יש רגעים בהורות שנצרבים בזיכרון: ההליכה לגן ביחד, חיוך קטן וחיבוק על הבוקר, משחקים וצחוקים בסלון הבית וישיבה משותפת לארוחת הערב. ופתאום, אצל חלק מההורים, מגיע רגע שלא דמיינו בשום סיטואציה: הילד שאהב, צחק ורץ אליך, פתאום עומד בפתח הדלת, ידיים שלובות, מבט סגור, ואומר בקול יבש: "אני לא רוצה לבוא", "אמא אמרה שאתה מסוכן" או: "אבא אמר שאת לא אוהבת אותי באמת", "אבא אמר שאת אוהבת את יותר ממני" משפטים XX הילד של שלא מזכירים שום חלק מהמציאות שאותה אתם מכירים. כך בדיוק נראה תחילתו של ני־ כור הורי. הוא מתחיל בשקט, בה־ תחלה בלי שום חשד, כמעט שאי אפשר לשים לב בהתחלה. הילד לא רוצה לענות לשיחות, מספר הערות קטנות מצד ההורה השני "הוא לא מקלח אותך כמו שצריך", "היא כל הזמן עסוקה" הופכות לשגרה. ואז מגיע הרגע שבו הילד מדבר כמו מבוגר עם מושגים משפטיים שברור שלא הגיעו ממנו. ילד בן שמונה שטוען בתוקף: "למה אתה לא משלם מזונות", או " אני יודע שאת פוגעת בי נפשית" משפטים שאין להם קשר למציאות שהילד חי בה, אבל יש להם קשר ישיר למה שהוא שומע בבית האחר, וככל שהקול הזה עולה - הקול שלך כהורה נעלם. ניכור הורי הוא לא ילד "עקשן", לא תקופה חולפת, ולא "גיל קשה" או "גיל ההתבגרות". זהו תהליך שבו הורה אחד, מתוך מרירות, כאב, פחד או צורך בש־ ליטה, מושך את הילד לתוך מאבק שאינו שלו. לא תמיד ההורה המנכר עושה זאת מתוך רוע, לפעמים הוא עצמו מרוסק
אין לראות במאמר זה תחליף לייעוץ משפטי אילוסטרציה
גזמות, את השינוי הפתאומי בהתנהגות, את חוסר הפרופורציה. הם רואים הורה שנאבק בקושי אמיתי, שמנסה להבין מה השתבש. הם רואים גם הורה אחר שבנה לילד עולם שבו הקשר עם ההורה השני מוצג כמסוכן, מזיק או מיותר. כשהדבר מתגלה, מערכת המשפט לא נשארת אדישה. ראשית מופנים ההורים והילד למומחים: פסיכולוגים, עו"סים, פקידי סעד, מטפלים משפחתיים - כדי להבין מה קורה ומה מקור הריחוק. הטיפול המקצועי הוא לא המלצה בלבד אלא בסיס לשיקום. לעיתים ממליץ בית המשפט על תהליך טיפולי שמערב גם את הילד וגם את שני ההורים, משום שהילד זקוק לד־ מות נטרלית שתעזור לו לפרום את הק־ שרים הרגשיים המסובכים שאליהם נקלע. במקרים חמורים יותר, בית המשפט מפ־
Made with FlippingBook - professional solution for displaying marketing and sales documents online