אורה שושן
עובדת סוציאלית, מטפלת משפחתית וזוגית.
לזוגיות ומשפחה בבית שאן והעמק חיבורים אורה שושן, ראשת מרכז משפחה
להיות צודק או להיות נשוי? איך להשתחרר מ"תחרות הקורבנות" בזוגיות
מכירים את הרגע הזה בתוך ויכוח סוער, כשאת מספרת לו כמה את מו־ תשת מהיום שעברת עם הילדים, והוא, במקום להגיד "וואו, זה באמת נשמע קשה", מיד שולף: "ומה איתי? אני הייתי בדרכים משש בבוקר ואכלתי רק סנדוויץ' בעמידה"? ברוכים הבאים לזירה המתישה ביותר תחרות הקורבנות. במערכות יחסים: כמטפלת זוגית, אני פוגשת את הדינ־ מיקה הזו בקליניקה כמעט מדי יום. לפי )Differentiation( תורת המובחנות ועבודתו המרתקת של ד"ר עשאל רו־ מנלי, מדובר במלכודת שבה כל צד מנסה "לנצח" דרך הסבל שלו. כשאנחנו בשיא המאבק הזה, עולה בראש השורה "מה המפורסמת משיר של שלמה ארצי: – עושים עם הצדק הזה על הבוקר?" השאלה הזו מזקקת את התחושה שגם כשאנחנו "מנצחים" בוויכוח ומוכיחים שאנחנו הצודקים (והסובלים) ביותר, אנחנו נשארים עם הצדק ביד, אבל בו־ דדים בתוך המיטה שלנו. הקליניקה: מי סובל יותר? לא מזמן ישבו אצלי דנה ורועי (שמות בדויים). דנה פתחה ואמרה בדמעות: "אני מרגישה שקופה, אני עושה הכל בבית ואין לי רגע לעצ־ מי". רועי לא חיכה שנייה וירה חזרה: "שקופה? אני זה שנושא בכל הנטל הכלכלי, אני לא ישן בלילה מרוב דאגות בזמן שאת לפחות בבית". באותו רגע, דנה ורועי נכנסו לשי־ טת "הפנקסנות של הכאב". בשיטה הזו, אם אני אצליח להוכיח שאני – מה לקורבן סובל יותר, אני הופך שבאופן אוטומטי הופך את הצד השני
התנצלות היא . ללמוד להתנצל: 4 לא כניעה, היא בחירה בקשר. התנצ־ לות כנה מביאה לקירבה ואינטימיות ששום "צדק" לא יוכל להעניק לכם. תרגיל לסיום: "הקשבה ללא חרב" בפעם הבאה שבן הזוג מביא תלונה או כאב, נסו את התרגיל הבא במשך דקות: 5 צד א' מדבר על הקושי שלב א': שלו (בלי להאשים, רק "אני"). צד ב' משמש כ"הד". הוא שלב ב': רק אומר: "אני שומע שקשה לך ". בלי "אבל" ובלי "גם אני". X בגלל צד ב' שואל: "מה את/ה שלב ג': צריך/ה ממני עכשיו?". תחרות הקורבנות היא ריצה למרח־ קים ארוכים שבה שני הרצים מגיעים לקו הסיום מותשים. החופש האמיתי מתחיל כשמפסיקים לחפש צדק, ומ־ תחילים לחפש קשר. אם נמאס לכם להרגיש שאתם תמיד ה"אשמים" או ה"שקופים", אתם לא חייבים להמשיך בזה לבד. בקליני־ קה נלמד איך לפתח מובחנות ואיך להפוך מזוג שמתחרה לזוג שמשתף פעולה. אני מזמינה אתכם ליצור קשר לתיאום פגישת היכרות. כי הרבה יותר נעים להיות נשוי מאשר להיות צודק. ליצירת קשר: mishpaha@hiburimbs.org 052-7710448 | 055-9114672 אורה.
. המנצח בתחרות הזו מקבל לתוקפן "פטור" מאחריות וכרטיס כניסה לעמדת המוסר הגבוהה. אבל המחיר כבד: המפסיד מרגיש אשם, מותקף ומרוחק. כמו שאני תמיד שואלת בקליניקה: "אתה יכול להיות צודק, או שאתה יכול להיות נשוי. מה אתה מעדיף?" כדי להניח את כלי הנשק ולהשתח־ רר מהלופ הזה, עלינו לעבור תהליך של מובחנות. הנה ארבעה צעדים קריטיים שתוכ־ לו להתחיל ליישם כבר היום: אם יש לכם . ריכוך אמונות יסוד: 1 אמונות מגבילות של "או-או" (או שאני צודק או שאתה), נסו לרכך אותן. הבנה ששתי אמיתות יכו־ לות להתקיים במקביל תאפשר לכם להיות פחות הגנתיים או סגורים במ־ פגש עם בני הזוג. מה . לחתוך את חבל הטבור: 2 שחשוב בקשר הזוגי הוא שנבין שלכל אחד יש "אמת אובייקטיבית" לכאורה, אלא שבמציאות האמת היא תמיד סובייקטיבית – והיא האמת היחידה של אותו אדם. כשנבין שזה לא איום עלינו, נוכל להקשיב באמת. זה הזמן להסתכל . לקחת אחריות: 3 פנימה ולקחת אחריות על החלקים הפחות טובים שלנו בתוך הדינמיקה הזו. במקום להצביע על הצד השני, שאלו את עצמכם: איפה אני תרמתי למתח? הדרך לחופש: צעדים של עבודה פנימית 4
Made with FlippingBook - professional solution for displaying marketing and sales documents online