מידע העיר

אורה שושן

עובדת סוציאלית, מטפלת משפחתית וזוגית.

לזוגיות ומשפחה בבית שאן והעמק חיבורים אורה שושן, ראשת מרכז משפחה

כנות בזוגיות בשיטת המובחנות

רותי. הוא שיתף בכנות שהוא מרגיש לעיתים שהוא "נחנק" בתוך הקשר, אך הדגיש שזה לא אומר שהוא רוצה להתו רחק ממנה. רותי למדה להכיל את רגשותיו של דני מבלי להרגיש מותקפת. היא הצליו חה לשמוע את דבריו מבלי לפרש אותם כהוכחה לכך שאינה אהובה. בהדרגה, ככל שהם הצליחו להחזיק את עצמם בתוך הרגעים הקשים, הם גילו שהשיחות ביניהם נהיו עמוקות ומקרבות יותר. כנות ככלי לבניית קשר, לא להריסתו במקום לנסות רק להימנע מאי-נוחות, נדרשת מאיתנו התמודדות עם המתח שבין כנות לקרבה. בעזרת מובחנות נוכל להביע אמת פנימית גם כשהיא לא נוחה לצד השני, מבלי שנפחד שהקשר יתערער. זה גם דורש מאיתנו לשאת את ההשלכות של הכנות, מבלי להתפרק. כשנְפתח מובחנות גבוהה, לא נזדו קק להסתיר את עצמנו מבני זוגנו או להימנע מעימותים עימם. נוכל להביא את הכנות שלנו אל תוך הקשר במלואה – ובמקום שהכנות תוביל לריחוק, היא דווקא תעמיק את החיבור בינינו. תרגיל ליישום: נסו לשתף בני זוגכם במשהו שאתם מרגישים, אך בדרך הבאה: ט � . לפני שאתם מדברים, זכרו שהמ 1 רה אינה "לפרוק" אלא להיות מובחנים ולשמור על קשר. . התחילו במשפט שמסביר שאתם 2 משתפים ממקום אישי, למשל: "אני רוצה לשתף אותך במשהו שקשה לי לומר, אבל חשוב לי שתדעי שזה לא בא ממקום של כעס." . הישארו נוכחים גם אם התגובה 3 אינה מיידית כפי שקיוויתם. לפעמים בני הזוג צריכים זמן לעכל את הדברים.

באינדיבידואליות שלהם ובאותו זמן גם להיות נוכחים בזוגיות, הקשר מתבסס על חוזק פנימי ולא על תלות.

כנות בזוגיות: לדבר על הכול מבלי ליצור ריחוק

במערכות היחסים שלנו ישנם זמנים שבהם אנחנו רוצים לומר את מה שאנו באמת מרגישים – אבל חוששים מהתגוו בה של בני זוגנו. האם הם ייפגעו? האם האמת שלנו תערער את הקשר שלנו? האם מה שנגיד יביא לריחוק בנינו? מצד אחד, כנות חיונית לזוגיות קרובה ואותנטית, אבל מצד שני, לפעמים נדמה שכנות עלוו לה ליצור ריחוק או עימות בלתי נמנע. אז איך מביעים כנות מבלי לאבד את החיבור? התשובה טמונה באחד המושגים המרכו זיים בפסיכולוגיה הזוגית של ד"ר דיוויד .)Differentiation( סנארש: מובחנות סנארש, מומחה בתחום הטיפול הזוגי והמיני, טוען כי זוגיות בריאה אינה מבוססת על הימנעות מעימותים או על ניסיון מתמיד לרצות את האחר, אלא על יכולתם של בני הזוג להיות אותנטיים ולהישאר מחוברים בו-בזמן. מהי מובחנות ולמה היא חשובה? מובחנות היא היכולת לשמור על הזהות האישית שלנו, על רגשותינו ודעותינו, גם כאשר אנו נמצאים בתוך מערכת יחו סים קרובה. בן זוג בעל מובחנות גבוהה מסוגל להביע את עצמו בכנות, לעמוד מאחורי דעותיו ורגשותיו, ועדיין להישאר רגוע ומחובר לבן או בת הזוג שלו. לעומת זאת, כאשר המובחנות נמוכה, בני הזוג נוטים להיות תלויים זה בזה רגו שית – אחד מהם נמנע מלהביע את דעתו כדי לא לעורר קונפליקט, והשני עלול לפרש כל דעה שונה כהתקפה אישית. תוצאה אפשרית של דינמיקה כזו היא התרחקות רגשית, תחושת מחנק בקשר או עימותים בלתי פוסקים. סנארש מסביר כי מובחנות אינה ניתוק רגשי, אלא להפך – היכולת לשאת רגו שות עוצמתיים מבלי לאבד את העצמי. כאשר שני בני הזוג מצליחים להחזיק

איך מובחנות מסייעת להביא כנות לקשר מבלי להתנתק?

כנות בזוגיות הופכת למורכבת כשאחד מבני הזוג מרגיש שהוא צריך להסתיר את עצמו כדי "לא לפגוע". לדוגמה, אישה שחוששת לומר לבעלה שהיא מרגישה שהוא לא נוכח רגשית או גבר שמתקשה להודות בפני אשתו שהוא מתוסכל מדו פוסי התקשורת ביניהם. כאשר בני הזוג עובדים על מובחנות, הם לומדים: . להרגיע את עצמם לפני שהם מבטאים 1 אמת קשה – במקום לפעול מתוך חרדה או כעס, הם יכולים לזהות את הרגשות שלהם ולתקשר אותם בבירור ובלי האשמה. ו � . להקשיב מבלי להיכנס למגננה – מ 2 בחנות מאפשרת לקבל ביקורת או רגשות קשים של בן הזוג מבלי לחוות אותם כאיום על הזהות האישית. . להיות נוכחים גם כשלא נוח – פעמים 3 רבות, האינסטינקט הוא להתרחק רגשית או פיזית כאשר השיחה נהיית טעונה. בן זוג בעל מובחנות גבוהה מסוגל להישאר בשיחה, גם אם היא קשה, מבלי לנסות "לברוח". דני ורותי (שמות בדויים), בשנות השלוו שים לחייהם, הגיעו לטיפול לאחר שנים של תקשורת רדודה ומתח גובר ביניהם. דני הרגיש שהוא צריך להסתיר את תחוו שותיו האמיתיות כי כל ביקורת שהעביר נתקלה בדמעות וכאב מצד רותי. רותי, מצידה, הרגישה שהוא מתרחק ממנה ונו פגעת בקלות מכל משפט שלו. העבודה איתם כללה פיתוח מובחנות: דני למד להרגיע את עצמו ולבטא את רגשותיו מבלי לחשוש מתגובתה של דוגמה מהקליניקה: כשהאמת מאיימת על הקשר

Made with FlippingBook - professional solution for displaying marketing and sales documents online