מידע העיר

אורה שושן

עובדת סוציאלית, מטפלת משפחתית וזוגית.

לזוגיות ומשפחה בבית שאן והעמק חיבורים אורה שושן, ראשת מרכז משפחה

עצמאות בתוך קשר זוגי – איך שומרים על עצמנו גם כשאנחנו יחד?

שהחופש להיות עצמם לא סותר את החיבור ביניהם – אלא דווקא מעצים אותו. מהי מובחנות? היא היכולת לשמור על חיבור מובחנות לעצמי גם במצבי קרבה ואינטימיות. זו אינה התנתקות קרה, אלא חיבור בוגר שבו אנו נוכחים באופן מלא – עם רג־ שותינו, רצונותינו ומחשבותינו – מבלי לאבד את עצמנו בתוך בני זוגנו. ע � "רק אדם שמסוגל ל מגד מדגיש : מוד על רגליו הרגשיות יכול באמת לבחור להיות בזוגיות." המובחנות עוזרת לנו לעמוד מול בן הזוג, להרגיש גם את האהבה וגם את הכעס, גם את הרצון להתקרב וגם את הצורך בריחוק – מבלי לקרוס או לב־ רוח. חירות פנימית – עומק החיבור הרב קוק מדבר על חירות הרצון, שהיא באה מתוך גודל ועומק ההכרה העצמית של האדם וזו החירות האמיתית. חירות זו, אותה חירות פנימית, היא שמאפשרת לאדם להיות בזוגיות מתוך מקום של שלמות ובחירה – לא מתוך תלות או ויתור עצמי. ככל שאדם מחו־ בר יותר לעצמו, כך הקשר שלו לאח־ רים יכול להיות עמוק, כן ובריא יותר.

שאינה מאפשרת לכל אחד להמשיך לג־ דול ולהתפתח – תישחק בסופו של דבר. כפי שאני רואה שוב ושוב בטיפול, זו־ גות שמפתחים מובחנות אישית מצלי־ חים לבנות מרחב זוגי שמבוסס לא על צורך, אלא על רצון חופשי. הם חוגגים את השוני במקום לפחד ממנו, ובמקום לנסות לשנות זה את זה – הם לומדים לראות ולהעריך זה את זה. האדמו"ר מפיאסצ'נה מזכיר עיקרון דומה ואומר כי על כל אדם לראות עצמו כעולם מלא בפני עצמו, כי אין אחר שמחויב להושיע אותו – כי אם הוא בעצמו. הבנה זו מחזקת את החשיבות המוטלת על כל אחד ואחד מאיתנו לבנות עולם פנימי עשיר, שעליו נוכל להישען גם בתוך מערכות יחסים אינטימיות. עצמאות אישית – מתנה לזוגיות אני מזמינה כל אחד ואחת לעצור לרגע ולשאול: - איפה אנו מבטאים את עצמנו בקשר הזוגי? - האם אנו יכולים להיות נאמנים לע־ צמנו גם כשאנו רוצים להתקרב? - מה יעזור לנו להרגיש חופשיים יותר – לא כדי לברוח מהקשר, אלא כדי לה־ עמיק אותו? כי בסופו של דבר, כמו שמלמדת אות־ עצמאות אישית נו שיטת המובחנות – היא הקרקע שמאפשרת לזוגיות לפב רוח. שבת שלום, אורה.

בשבוע שעבר חגגנו את יום העצמאות. זהו יום שמזמין אותנו מדי שנה לשאול לא רק על החירות הלאומית שלנו, אלא גם על החירות האישית שלנו בתוך מערכות היחסים הקרובות ביותר. בעבודה שלי כפסיכותרפיסטית זוגית ומשפחתית, אני פוגשת לא פעם זוגות ששואלים: איך אפשר להיות באמת "אני" בתוך "אנחנו"? הפער הזה – בין הצורך להיות נאמנים לעצמנו לבין הרצון להיות מחוברים לאחר – הוא לב ליבה של העבודה הזו־ ב � שיטת המו גית. כאן נכנסת לתמונה , שלמדתי אותה לעומק מאמיתי חנות מגד. "בזוגיות בריאה, כל אחד מגד כותב: מבני הזוג הוא גם נפרד וגם מחובר. לא מתוך תלות, אלא מתוך בחירה חוב פשית." דוגמה מהקליניקה: עדי ויואב עדי ויואב הגיעו אליי לקליניקה אחרי עשר שנות נישואים, מותשים ממאבקים אינסופיים. עדי הרגישה שהיא נעלמת בתוך הרצונות של יואב ויתרה על תח־ ביבים, התרחקה מחברות ולא הקדישה זמן לעצמה. יואב מצדו הרגיש דחוי כל פעם שעדי ביקשה לצאת לבד ונזקק יותר ויותר לאישורים ממנה. כל ניסיון להתקרב רק הגביר את המתח. תוך כדי העבודה המשותפת ובעזרת עקרונות המובחנות, למדה עדי לזהות את הגבולות שלה ולבטא את רצונותיה מבלי לחשוש לאבד את הקשר. יואב למד להכיל את הצרכים השונים מבלי להתפרק רגשית. הם התחילו לראות

עצמאות רגשית – לא מותרות אלא תנאי לאהבה אמיתית

אחת מהטעויות הנפוצות בזוגיות היא לחשוב שאם אני אוהב את האחר, אני צריך לוותר על עצמי. אבל אהבה

Made with FlippingBook - professional solution for displaying marketing and sales documents online