מוריה בן חמו
פסיכולוגית חינוכית מומחית, עוסקת בטיפול דיאדי והדרכת הורים.
לזוגיות ומשפחה בבית שאן והעמק חיבורים מרכז משפחה
בואי (לא) נשחק במלחמה
השדרים הם מסוג "אתם עולים לי על העצבים, אני כבר לא יודעת מה לעשות איתכם" (או במונחי ההתקשרות - אתם לא מספיק בעלי יכולת, ואני לא מספיק בעלת יכולת כדי להרגיע ולתת ביטחון) או שיש גם מסרים כמו "אנחנו כולנו קצת עייפים כי זאת תקופה קצת מא־ תגרת, אבל עוד מעט נלך ל... ונעשה... ונרגיש יותר טוב" (ההתנהגות שלכם היא מובנת, אני ההורה יודע להסביר אותה וגם להציע פתרונות) ושוב, הדגש כאן הוא לא דווקא על זמני החירום. להם כדאי להקדיש טור נפרד. אבל לא פחות חשובים מהם, הם זמני השגרה והיומיום שאנו חווים. ובהם יש לנו הזדמנות להעניק לילדים שלנו תחו־ שה של ביטחון למרות החירום. לסיכום: בחרו פעילויות פשוטות, שאתם יכולים להסביר אותן ולתת עליהן משוב חיובי. בחרו פעילויות וזמנים שגם אתם יכולים ליהנות בהם, יחד עם היל־ דים. שימו לב לשפה הלא מילולית: טון, מגע, שפת גוף. שימו לב - האם התגובה שלכם מחזקת ביטחון או מחלישה? שימו לב באיזה מבין ההיבטים השונים קל לכם יותר, ובאיזה מהם תרצו לקדם את הקשר: הבניית הוראות וגבולות, פינוק, מגע והזנה, כיף והנאה משותפת ו/או הצבת אתגרים מותאמים. ומשהו אחרון לסיום - לא לשכוח חי־ בוק גם לעצמנו. גם אנחנו ילדים אבודים ומותשים שלא יודעים לאן כל זה מו־ ביל... גם לנו מותר להיות חלשים וללכת "להיטען" איפשהו, ולא תמיד להצליח להיות הכתובת בעבור הילדים שלנו. הם יוכלו להכיל את זה אם נדע להתחזק (למשל אחרי שנ"צ טוב או קפה עם שכנה או בנזוג) ולחזור אליהם בחזרה, כי אנחנו שם בשבילם. מאחלת הרבה כוח לכולנו. לתגובות או שאלות ניתן לפנות במייל ymbenhamo@gmail.com
)attachment( מושג ההתקשרות מתייחס ליכולת של ילד לחוש מספיק בטוח, על מנת שיוכל לצאת ולחקור את העולם, להתנסות וליהנות ותמיד לדעת שההורה הוא מעין "חוף מבטחים" שאליו אפשר לחזור אם מרגישים לא בטוחים, או זקוקים ל"הטענה" רגשית. תפקיד ההורה בא לידי ביטוי כאן בא־ )theraplay רבעה ממדים (ע"פ גישת להבנות עולם ברור ובטוח לילד, עם הנחיות וגבולות ששומרים עליו, לספק תחושת ביטחון וערך באמצעות הענקת חום, מגע מיטיב והזנה, לתת לילד את החוויה שכיף להיות איתו ולשחק איתו, לתת לילד ביטחון בכך שהוא מסוגל לה־ תמודד עם אתגרים. נשמע מעייף בימים אלו, לא? ובכל זאת, בואו נראה איך אפשר, ברגעים קטנים, להעניק את החוויות האלו. לדוגמה: אמא משחקת עם בתה בת הש־ לוש בבר בצק. האם מסבירה לבת איך מרדדים את הבצק, ואיך קורצים ממנו צורות. במהלך המשחק הילדה אומרת "את הסברת לי ועכשיו אני יודעת" וגם "פעם הייתי קטנה ולא ידעתי לעשות את זה. עכשיו אני גדולה". מה קרה כאן? בתוך כאוס, בלאגן של מלחמה חופש וערב פסח - הייתה כאן חוויה משמעותית של סדר. של ביטחון. של הנחיות פשוטות וברורות, שעושים ביחד, ודרכן הילדה חווה הצלחה. היא רואה סיבה ותוצאה, היא מרגישה שהעו־ לם הזה הוא מקום הגיוני. והיא מסוגלת להתמודד בו וללמוד עצמאות. זו חויה נהדרת בכל מצב, אך בתקופת מלחמה - יש לה ערך רב הרבה יותר. זה נכון עוד יותר בשפה הלא מילולית. שימו לב לשפת הגוף שלכם כשאתם מדברים עם הילדים. לטון - האם הוא נעים? האם לחוץ? לעוצמת הקול, ולהז־ דמנות לספק מגע מיטיב. וכמובן ברמה המילולית - האם רוב
ושוב טור על הורות בזמן מלחמה. יש כל כך הרבה מה לכתוב על הורות במלחמה. אבל למי יש כוח? כבר שנתיים וחצי אנחנו הורים בזמן מלחמה. והפעם הזאת - עם כל זה שקורים ניסים, ויש הישגים שאי אפשר לתאר - עם כל זה, כבר כמעט אין לנו כוח. אז נכון שאין כאן אזעקות כל שעתיים. אבל ההתראות.. והמתח.. והפרנסה. והזו־ מים. והבלאגן וערב פסח ויש ואין לימו־ דים... הותשנו. אז לא נעסוק היום בשיח רגשי על המצב, ולא בעצות לזמן של אזעקה. נת־ מקד במשהו משמעותי שיש לנו יכולת השפעה עליו - תחושת הביטחון של יל־ דינו. ודווקא בזמנים שלכאורה לא קשו־ רים למלחמה. הורים רבים מדווחים בתקופה הזאת על פחדים אצל ילדים, ולא דווקא פחדים שקשורים למלחמה. אחרים מספרים על בעיות התנהגות או על רגרסיה אצל יל־ דיהם. יש הרבה ילדים שמתפקדים בסדר גמור, אבל רגישים יותר לרעשים, או לפרידה מההורים. יש כאלו שעצבניים יותר, בוכים יותר או דורשים יותר מהר־ גיל. המשותף לכל ההתנהגויות האלו הוא תחושת חוסר ביטחון. המצב המתוח, מיעוט הכוחות ותחושת חוסר הודאות וחוסר האונים מחלחלים אל הילדים שלנו, קטנים כגדולים. תאוריות שונות שעומדות בבסיס הטי־ פול הדיאדי (טיפול משותף הורה וילד), מתייחסות לכך שהעולם הרגשי של הילד מתפתח ובא לידי ביטוי דרך הקשר שלו עם הדמויות המשמעותיות בחייו - לרוב הוריו. ולכן, כל מה שהילדים שלנו עו־ ברים בתקופה הזאת יבוא לידי ביטוי בקשר שלהם איתנו, גם בתחומים של־ כאורה לא קשורים למלחמה. אנחנו נרצה לחזק את תחושת הביטחון אצל ילדינו דרך עבודה על חיזוק ההתק־ שרות שלהם איתנו.
Made with FlippingBook - professional solution for displaying marketing and sales documents online