מידע העיר

אורה שושן

עובדת סוציאלית, מטפלת משפחתית וזוגית.

לזוגיות ומשפחה בבית שאן והעמק חיבורים אורה שושן, ראשת מרכז משפחה

אהבה כדרך רוחנית: לראות את האחר באמת

לבין מקום "נותן-כדי-לקבל". היא מל־ מדת כי האדם המחובר לעצמו באמת יוכל לתת ממקום שלם, ולא מתוך רצון למלא את עצמו באמצעות האחר. אחד הרעיונות המרכזיים בלימוד שלה הוא: "כשאת נותנת, את מרחיבה את עצמך, כי את לא מחכה לתמורה. את יוצרת מרחב שבו יש מקום לך ולבן הזוג, בלי תלות." אם כך, הנתינה אינה ביטול עצמי, אלא דווקא הרחבה של היכולת שלנו להיות שלמים בזוגיות, ללא דרישה להשלמה חיצונית. השירה כהשתקפות למסע הזוגי "האדם אינו אלא.. קרום דק על פני המים, האדם אינו אלא.. משהו רודף אחרי משהו, האדם אינו אלא.. תוהו וסער." מילותיו של נתן זך נוגעות בשברי־ ריות הקיום האנושי. חוסר ודאות וחי־ פוש תמידי מלווים את האדם בחייו, וגם בתוך הקשר הזוגי. אך אם ניפתח לנתינה אמיתית, למבט חומל על בני זוגנו, אנו עשויים למצוא משהו עמוק ויציב – בית בתוך לבו של האחר. סיכום: אהבה כנתינה וכריפוי מערכת יחסים היא מסע שמוביל אותנו לראות את בני זוגנו באמת, ולא רק כה־ שתקפות של הצרכים שלנו. גוטמן דיבר על הקשבה אמיתית, מרבי נחמן הבנו את חשיבות ההתעלות מעל האגו, אצל יונג ראינו את הזוגיות כהזדמנות לריפוי ומימימה אביטל למדנו על נתינה שמר־ חיבה אותנו. האם נוכל לתת לבני זוגנו את מה שמעולם לא קיבלנו? אם נצליח בכך, נגלה שדווקא מתוך הנתינה – גם אנחנו קיבלנו.

מספק לנו, אנו מאפשרים לעצמנו לה־ תחבר באמת. אהבה, לפי רבי נחמן, היא היכולת להתעלות מעל הדפוסים האישיים שלנו, לראות את האדם שלצי־ דנו לא מתוך הפחדים שלנו, אלא מתוך אמונה בטוב שבו. רבי נחמן גם מוסיף: "ודע, שהאדם צריך לעבר על גשר צר מאד מאד, והכלל והע־ קר – שלא יתפחד כלל" (ליקוטי מוהר"ן, ח"ב, מח). בתוך קשר זוגי מקבל המשפט הזה משמעות עמוקה: הזוגיות היא מסע מתוך נקודת מבט אישית וחלקית מאוד, מלאה באתגרים, ואם נניח בצד את הפ־ חדים הישנים שלנו ולא ניתן להם לנהל אותנו, נוכל לצלוח את המסע זה יחד. קרל יונג מציע גישה עמוקה להבנת מערכות יחסים. הנטייה הטבעית שלנו לראות בבני זוגנו את מה שלא פתרנו בתוך עצמנו מתוארת אצלו כ"השלכה". לפי יונג, אנחנו נמשכים לאנשים שמא־ תגרים את החלקים הלא־מודעים שלנו ומשלימים אצלנו חוסרים פנימיים ולכן הזוגיות היא במהותה הזדמנות להתפת־ חות רוחנית ולתיקון עצמי. הראייה היונגיאנית: השתקפות ותיקון הפצעים הישנים אבל מה יקרה אם במקום לדרוש מבני זוגנו למלא את הצרכים שלנו, נהיה אנ־ חנו אלה שנותנים לו את מה שלא קיב־ לנו? כאן נמצא השינוי העמוק – כאשר אנו נותנים לאחר את האהבה, האמון או ההכלה שלא קיבלנו בילדות, אנו לא רק משנים את הקשר עימו, אלא גם את עצמנו.

מערכת יחסים היא מסע רוחני. מסע שמזמין אותנו לצאת מתוך עצמנו, לראות את בני הזוג שלנו כיישות נפרדת ולגלות דרך הנתינה דווקא את מה שחסר לנו. ביסוד התהליך הזה טמונה האפשרות לריפוי הדדי – לתת את מה שמעולם לא קיבלנו ולבנות את הזוגיות כך שתשמש קרקע לצמיחה אישית ורוחנית. ד"ר ג'ון גוטמן, אחד החוקרים הבולטים בעולם בתחום הזוגיות, מתאר בספריו כיצד הבסיס להצלחה זוגית טמון ביכו־ לת שלנו להכיר את עולמם הפנימי של בני זוגנו. את ההיכרות העמוקה שלנו עם מחשבותיהם, פחדיהם, תקוותיהם וזיכרונותיהם הוא מכנה "מפת האהבה", וככל שנבין ונכבד את עולמו הפנימי של האחר, כך הקשר יהיה עמיד וחזק יותר. לפי גוטמן, בני זוג מאושרים הם אלה שממשיכים לחקור זה את עולמו של זה, לעדכן את הידע שלהם זה על זה, ולהיות מודעים לשינויים ההדדיים לאורך השנים. אם כך, הדרך לראות את האחר באמת היא להקדיש תשומת לב, להת־ עניין ולהסתקרן, וכך לגלות מי הוא באמת. כאן מתגלה הקשר לרעיון הקבלי: נתינה אמיתית היא אמצעי להתחבר אל האחר מתוך ראייתו כפי שהוא. הבסיס הפסיכולוגי: לראות באמת את האחר רבי נחמן מברסלב מדבר רבות על הקו־ שי של האדם לצאת מתוך עצמו, ועל הצורך בהשתחררות מן האגו כדי להגיע לחיבור אמיתי עם האחר. הוא אומר שעי־ קר האהבה הוא לראות את מעלת חברנו ולא לחשוב כלל על חסרונותיו. כאשר אנו מתמקדים במעלות בני זוג־ נו, ולא במה שחסר בהם או במה שאינו החיבור לרבי נחמן מברסלב: אהבה כדרך ריפוי

המבט של ימימה אביטל: נתינה כדרך לריפוי עצמי

ימימה אביטל, מדברת על ההבדל שבין נתינה אמיתית לבין נתינה מתוך חוסר. לדבריה, יש להבחין בין מקום "נותן"

Made with FlippingBook - professional solution for displaying marketing and sales documents online