אורה שושן
עובדת סוציאלית, מטפלת משפחתית וזוגית.
לזוגיות ומשפחה בבית שאן והעמק חיבורים אורה שושן, ראשת מרכז משפחה
כששני רצונות מתנגשים: איך אפשר ששנינו נרגיש שרואים אותנו?
כמה רצונות יכולים להתקיים ביחד.
כשהוא רוצה מרחב והיא רק רוצה קרבה, כשהיא חולמת על עיר והוא על שקט בכפר – האם תמיד אחד מהם ירגיש שלא רואים אותו? יש רגעים בזוגיות שבהם נדמה שהאהבה נעלמת בין שתי משאלות לב שונות. אני רואה זאת שוב ושוב בקליניקה: שני אנשים שרוצים להיות יחד, אבל בכל פעם ששני רצונות מתנגשים, אחד מהם מרגיש שלא רואים אותו. מתחת לוויכוחים על בילוי, כסף או חינוך ילדים, מסתתר צורך פשוט ועה מוק: להרגיש שמקומי חשוב, שנוכה חותי נשמעת ונחשבת. רצון מול צורך – להבין את השורש בטיפול אני מזמינה את הזוג להפריד בין הרצון הגלוי לבין הצורך הרגשי מתחתיו. שחבוי למשל, כשנועה אומרת "אני רוצה שתשב איתי בערב", זה הרצון. אבל מאחוריו מסתתר הצורך: "אני רוצה להרגיש שאתה בוחר בי". ואלון, שמבקש "שקט אחרי העבוה דה", בעצם אומר: "אני צריך רגע לנשום לפני שאני חוזר להיות נוכח." כששני הצדדים מבינים את הצרכים – הפער ביניהם כבר לא מאיים. הוא הופך להזמנה לראייה הדדית. נועה ואלון קבעו לעצמם "רגע קפה" יומי של עשר דקות ביחד, לפני שכל אחד מתכנס לענייניו. כך אף אחד מהם לא היה צריך לוותר על צרכיו וגם נוצרה תנועה של קרבה.
איך מתרגלים נראות בתוך קשר? תהליך הנראות הזוגית עובר בשלושה שלבים עיקריים: . האטה – לעצור את האוטומט – 1 רגע לפני שמגיבים, נסו לשאול את עצמכם: מה בעצם קורה לי עכשיו? ההאטה מאפשרת לעבור מהגנה להה בנה. ה � נסו ל . זיהוי הצורך שמתחת – 2 מיר את המשפט "אני רוצה שתעשה" במשפט "כשזה לא קורה – זה גורם לי להרגיש ש..." זו שפה שמחברת במה קום לתקוף. ס � גם אם איננו מ . שיקוף והכרה – 3 כימים זה עם זה, אנחנו יכולים לראות זה את זה. משפט כמו "אני מבין למה זה חשוב לך" הוא אחד הכלים הזוגיים הכי חזקים. הוא לא מבטיח פתרון אבל הוא מעניק ביטחון. רוני רצה לעבור לעיר אחרת לצורך קידום מקצועי; דפנה הרגישה שהמה עבר ירחיק אותה ממשפחתה. במקום למהר למצוא פשרה, עצרנו רגע להה בין מה מסמל המקום עבור כל אחד מהם. עבור רוני – חופש והגשמה. עבור דפנה – שורשים ושייכות. כשכל אחד הרגיש שקולו נשמע, נפתח מרחב לשיח חדש: איך אפשר לשמור על תחושת השייכות גם אם עוברים? לפעמים לא צריך לבחור בין הרצוה נות, אלא להרחיב את המרחב שבו דוגמה מהקליניקה – קונפליקט על כיוון חיים
תרגול זוגי לשבוע: שתי דקות של ראייה . שבו זה מול זה, בלי טלפונים. 1 . אחד מדבר במשך שתי דקות על 2 משהו שחשוב לו. השני רק מקשיב. . בסיום, המקשיב אומר: "אם הבנתי 3 נכון, מה שהיה חשוב לך זה..." . מוסיפים משפט אמפתי אחד: "זה 4 נשמע ש.." . מתחלפים בתפקידים. 5 המטרה איננה לפתור את הבעיות, אלא להרגיש נראים. זוגות שמתרגלים זאת לעיתים קרובות מגלים רוגע, אינטימיות מחודשת ותחושת "אנחנו" עמוקה יותר. לסיום כששני רצונות מתנגשים, זה לא סימן לחולשה של הקשר – אלא להזמנה לצמיחה. אהבה איננה הסכמה תמידית, אלא היכולת להישאר בקשר גם כשהרצוה נות שונים. כשאנחנו לומדים לראות את האחר מבלי לאבד את עצמנו, מתרחש הקסם הפשוט של זוגיות בריאה: אין אני או אתה – אלא שנינו, נראים. ליצירת קשר: mishpaha@hiburimbs.org 052-7710448 | 055-9114672 אורה
Made with FlippingBook - professional solution for displaying marketing and sales documents online