HVHG5

tijd overblijft. Hoe vind je hier een evenwicht in?

Merk je dat er vaak een competitie is tussen de partners? Ik heb maar x aantal uur geslapen, numag jij even voor de kids zorgen. Ja, maar het is niet de zoveelste pamper die de oorzaak is van de frustratie. Het zit veel dieper. Ongenoegens worden niet uitgesproken en worden afgeschoven op de verkeerde zaken. Aan de basis liggen vaak gevoelens zoals: ik mis je als partner, ik mis je aandacht, je ziet me alleen als mama of papa van onze kinderen. En die zaken worden niet bespreekbaar gemaakt. Ga er op uit. Plan één maal per maand een activiteit met twee. Wanneer je tussen de vier muren van je huis blijft, zullen heel veel zaken onbespreekbaar blijven. Plan een candle light dinner. De positieve sfeer zorgt ervoor dat je thema’s kan bespreken die thuis voor de partner een heel stuk bedreigender kunnen overkomen. Vind elkaar terug en praat met elkaar. Deel je gevoelens in een positieve open sfeer zonder er een klaagzang van te maken. Merk je vaak dat het seksleven in een dipje raakt na de geboorte van kinderen? Zeker. De tevredenheid over het seksleven in de eerste maanden van de zwangerschap is vaak bepalend voor hoe het seksleven zich zal herstellen na de bevalling. Valt dit tijdens de zwangerschap helemaal op zijn gat, dan zal dit ook moeilijk terug op gang komen na de bevalling. Uiteraard is het verstandig om eerst te weten van je gynaecoloog of je goed hersteld bent om daadwerkelijk te vrijen. Maar niets houdt je toch tegen om elkaar te knuffelen in de eerste weken na de bevalling? Intimiteit is belangrijk en kan op zoveel manieren vorm krijgen. Als koppel ben je zo gefocust op het ouderschap en je werk dat voor intieme contacten weinig Hoe kan je het makkelijker maken om toch open te communiceren?

Ik schrok van het hoge percentage aan relaties die het moeilijk hebben na de geboorte van hun eerste kindje. Zijn dit zaken die we ook terugvinden in Vlaanderen? Ja, ik merk dat heel wat koppels met kinderen tussen de drie en acht jaar dreigen uit elkaar te gaan. Laat mij even de uitvergrote situatie in een doorsnee gezin schetsen. De periode wanneer de kinderen uit de luiers zijn, is vaak ook de periode waarbij één van de partners kiest om carrière te maken. Heel vaak zien we dat dit de man is. De vrouw heeft haar job en draagt daarnaast zorg voor de kinderen en het huishouden. Carrière maken gaat gauw gepaard met extra stress en lange werkdagen. De vrouw kan wel wat extra hulp gebruiken en geeft dit mondeling ook dikwijls te kennen, maar de partner heeft daar weinig oren naar. ‘Ok, mijn vrouw klaagt wel eens, maar alles loopt toch goed. Zij heeft alles onder controle.’ Ondertussen stapelen de frustraties langs de vrouw haar zijde zich op. Tot ze op een punt komt waarbij het genoeg is. Wanneer ze dit stadium bereikt, heeft ze een mentale klik gemaakt. Ik zie dan ook heel vaak in mijn praktijk dat het zeer moeilijk is om dit alsnog om te draaien. Heel herkenbare situatie, maar wat kan je er aan doen? Uit het verhaal kan je twee zaken leren. Enerzijds speelt de vrouw te weinig open kaart. Ze kropt haar frustraties op en gaat haar eigen weg zodat ze uit elkaar groeien. Anderzijds doet de man te weinig inspanning om echt te luisteren naar zijn vrouw. Door alleen je frustratie op een negatieve toon te uiten, verander je geen gedrag. Een vuistregel is: je kan maar gedrag veranderen door zelf je gedrag te veranderen. Als je telkens klaagt over het feit dat de afwas niet in de vaatwas terecht komt, maar het telkens opnieuw voor je partner doet. Dan zal je partner zijn gedrag niet veranderen. Laat de vuile vaat staan tot hij of zij merkt dat er geen tas meer is om uit te drinken.

Het is belangrijk dat beide partners tevreden zijn over de frequentie. Een gemiddeld Vlaams koppel heeft 1.4 keer seks per week. Maar focus niet te veel op dit cijfer. Als jullie beiden tevreden zijn met 1 maal in de maand is dit prima. Maar plaats het op de agenda! Ja, je spreekt af wie de kinderen afhaalt, wie wanneer weg is. Waarom dan ook niet afspreken wanneer je tijd voor elkaar kunt maken. Zorg er dan ook voor dat je die avond niets ander plant. Haal iets van de traiteur of het friethuisje. Doe geen afwas. Zet de televisie niet aan. Nee, als de kinderen in bed zitten is het we-time. Geen huishouden, enkel jij en je partner. Door dit op voorhand af te spreken maak je al een mentale klik bij het naar huis gaan en denk je niet ‘ik moet nog de was draaien, de vaatwas legen en daarna wil ik eens vijf minuten in de zetel ploffen voor de buis’. We zien dat ontevredenheid over de seks een serieuze boosdoener is in relaties. Maak dus tijd voor elkaar! De perfecte moeder, carrièrevrouw, huisvrouw, keukenprinses, vriendin en partner bestaat niet. Waarom willen we hier dan voortdurend naar streven? Kook vers is de boodschap die we om de haverklap om de oren krijgen geslingerd. Maar wat is er mis om een simpele kant en klare lasagne in de oven te steken? Weinig voorbereidingstijd, geen afwas, meer tijd om even te spelen met de kinderen. Niemand houdt het vol om perfectie na te streven. Haal de druk van de ketel. Kinderen hebben geen perfecte ouders nodig, nee ze hebben hun ouders nodig! Leggen we ons als koppel te veel stress op? Op de agenda?

26

HVHG5.indd 26

13/06/2018 10:04

Made with FlippingBook - Online magazine maker