אורה שושן
עובדת סוציאלית, מטפלת משפחתית וזוגית.
לזוגיות ומשפחה בבית שאן והעמק חיבורים אורה שושן, ראשת מרכז משפחה
״אתה פעם עלי ופעם אני בך"? על המלכודת שבין אהבה לביטול עצמי
פשוט שאל אותה "אני רואה שעבר עליך יום עמוס, תרצי כוס קפה?" – שם התחיל החופש שלהם. הוא כבר לא היה זקוק לאישור שלה כדי לנת שום, וזה אפשר לה להירגע באמת. צעדים לחזרה אל עצמכם 3 אם אתם מרגישים שבן הזוג הוא "ווסת הרגשות" שלכם, הנה תרגיל ראשוני בדרך למובחנות: ברגע שאתם . זיהוי ה"הדבקה": 1 מרגישים סערה רגשית בגלל הצד השני, עצרו ושאלו: "האם הרגש הזה שייך לי, או שפשוט נדבקתי?". דמיינו . נשימה של נפרדות: 2 שיש בועה שמפרידה ביניכם. מותר לצד השני להרגיש כל דבר, וזה לא חייב לחדור את הבועה שלכם ולנהל אתכם. התחילו להגיד . אישור עצמי: 3 לעצמכם את המילים שאתם מצפים לשמוע מהם. אל תחכו שהם יתנו לכם אישור לערך שלכם – קחו עליו אחריות. זוגיות בריאה היא לא שני חצאים שמשלימים זה את זה, אלא שני אנת שים שלמים שבוחרים לצעוד יחד, מבלי לאבד את הדרך לעצמם. ליצירת קשר: mishpaha@hiburimbs.org 052-7710448 | 055-9114672 אורה.
אליו?". התשובה היא חד-משמעית: לא. יש הבדל תהומי בין השניים: ת � אני זקוקה לכך ש במיזוג רגשי : רגיש טוב כדי שאני אוכל להירגע. אם את עצובה, אני חייבת "לתקן" אותך מיד, כי העצב שלך מאיים על השלווה שלי. אני לא באמת רואה אותך, אני רואה את המצוקה שלי דרכך. אני מספיק באכפתיות מובחנת: יציבה בתוך עצמי כדי להיות שם בשבילך. אני יכולה לראות שקשה לך, להציע חיבוק ולהיות אמפתית, בלי שהעולם הפנימי שלי יקרוס. אני נשארת "אני" גם כשאתה ביום רע. דווקא כשאני פחות "מופעלת" מהרגשות שלך, יש לי יותר פניות רגשית להיות באמת איתך. יוסי הרגיש שכל הביטחון שלו תלוי במחמאות של אשתו. כשהיא העירה לו על משהו, הוא היה נעלב ונסגר לימים. בתהליך המובחנות, שאלתי אותו: "יוסי, האם הערך שלך באמת משתנה בהתאם למה שהיא אמרה כרגע? או שאתה יכול להחזיק את הידיעה שאתה אדם טוב, גם כשהיא כועסת?". יוסי למד לבנות "עמוד שדרה פנית מי". ביום שבו אשתו חזרה עצבנית והוא הצליח להגיד לעצמו: "זה שלה, זה לא עלי", ובמקום להיעלב איך זה נראה בקליניקה? (דוגמה מהשטח)
"מרוב אהבה אני שוכח מי אני..." (יוסי בנאי) השורה המפורסמת הזו נשמעת לרת בים מאיתנו כמו פסגת הרומנטיקה, אבל בקליניקה, אני פוגשת לא פעם את הצד האפל של השיר הזה: זוגות שאיבדו את ה"אני" שלהם בתוך ה"אנחנו", ומצאו את עצמם בתוך כלא רגשי בלתי נראה. המלחמה על השלט הרחוק של הנפש "אם הוא חוזר הביתה עם פרצוף חמוץ, הערב שלי נגמר", שיתפה אותי דנה בכאב. "אני מוצאת את עצמי מרקדת סביבו, מנסה לרצות, לשפר את האווירה, ובו זמנית רותת חת עליו מבפנים – למה הוא עושה לי את זה? למה הוא הורס לי את השמחה?". דנה חיה בתוך "מיזוג רגשי". בגית ,) Differentiation שת המובחנות ( אנחנו מבינים שבמצב כזה, המערת כות הרגשיות של בני הזוג מחוברות בחוטים קצרים. כשאחד בלחץ, השני נכנס לחרדה. כשאחד מאוכזב, השני מרגיש אשם. זה נראה כמו אכפתיות עמוקה, אבל למעשה זו תלות שחות נקת את הקשר.
בין אכפתיות למיזוג: איפה עובר הגבול?
רבים שואלים אותי: "אורה, אם אני לא מושפעת מהמצב רוח שלו, זה לא אומר שאני פשוט אדישה
Made with FlippingBook - professional solution for displaying marketing and sales documents online